Упрощенная HTML-версия
– А лестничные площадки в
жилых домах зачем?
– Ой, это так интимно… –
краснеет студентка.
Рабочий хвастается:
– Токарный станок, фрезерный
станок и электроточило я изу!
чил в совершенстве. Отныне я
знаю их как свои два с полови!
ною пальца, три пальца мас!
тера производственного обуче!
ния и ассортимент протезов
для членов экзаменационной
комиссии!
Жена менеджера по продаже
электротехнического оборудо!
вания спрашивает посреди ночи:
– Что не спишь, дорогой?
О чем думаешь? Расскажи, не
мучь себя…
– Понимаешь, милая, – отве!
чает ей супруг, – я придумал,
куда сбагрить весь запас на!
шей медной проволоки!
– Куда?
– Надо этой проволокой обмо!
тать и Землю, и Луну в не!
сколько слоев и получить та!
ким образом отличный генера!
тор переменного тока…
– Вот если бы ты, дорогой, не
курил на ночь всякое безобра!
зие, то знал бы, что не пере!
менного тока, а постоянного!
– Как узнать, посолен ли
борщ? – спрашивают у элект!
рика.
– Проще простого: опускаешь
в кастрюлю два электрода,
пускаешь по ним ток, и если
запахнет хлором, то борщ явно
посолен! – отвечает тот.
Прораб дает установку экска!
ваторщику:
– Ты добирайся до кабеля
здесь, я пока пойду узнавать,
где надо.
– Какие три слова считаются
в мире самыми распространен!
ными?
– Я тебя люблю? Пошел на …?
– Made in China!
– Почему братьев Кличко не
пускают в Россию?
– За экстремизм, национализм
и даже расизм.
– ?
– Имеются видеозаписи, на
которых отчетливо видно,
что Кличко в кровь избивают
негров!
В Америке полным полно дорог,
которые построили, а вот на!
нести на карту забыли. Тогда
как в России любая карта из!
резана дорогами, а на самом
деле эти дороги построить за!
были.
Маршрутка на дачу как ма!
фия: войти, а тем более за!
нять удачное место, тяжело,
а выйти вовремя – так вообще
почти невозможно.
Только отечественный произ!
водитель, отвечая на вопрос:
– Ты чем занят? – честно
признается:
– Да ничем: работаю.
Муж пришел домой, жена
приступает к «пилежу»:
– Отремонтируй выключа!
тель!
– Я не электрик! – отвечает
муж.
Спустя сутки:
– Кран почини…
– Я не сантехник.
Спустя еще сутки: мужик,
придя домой, видит, что и
кран сухой, и выключатель фу!
рычит…
Спрашивает:
– Кто руку приложил?
– Да сосед…
– В обмен на что?
– А как всегда: или спеть,
или…
– А ты? Спела?
– Да какая из меня к черту пе!
вица…
У электрика спрашивают:
– А что это у тебя в щите
так шумит?
– Это? Косинус «Фи», навер!
ное…
Это был весьма странный лес.
С утра я пошел по грибы, а к
вечеру они за мною…
– Алло! Это квартира 275,
дом 15, улица Фиделя Кастро?
– Да…
– Скажите, а вам не жалко
денег, ценных бумаг и драго!
ценностей, которые у вас на
самом дне комода в спальне,
под кипой белья?
– Жалко…
– Тогда скорее заказывайте в
нашей фирме стальные брони!
рованные двери с оригинальной
системой замков!
– Будущее – за сантехниками!
– С чего такие выводы?
– Сантехники быстрее всех
эволюционируют: каждый
новый сантехник умнее преды!
дущего.
– Как это?
– Фактически каждый новый
сантехник, приступая к рабо!
те, обязательно спросит:
«А что за идиот здесь рабо!
тал до меня?»
Объяснение врачам «скорой по!
мощи»:
– Третий час ночи, а сосед как
начал в стену лупить, что я
даже перепугался и уронил на
ногу перфоратор…
– Как вам ваш новый сосед?
Что можете сказать про него?
– Когда он поутру или на сон
грядущий на полную мощность
включает свой электроин!
струмент, я о нем могу ска!
зать многое!
125